تبلیغات
قدیسان جک & اس ام اس
چهارشنبه 30 اردیبهشت 1388  07:41 ب.ظ
نوع مطلب: (جک & اس ام اس ،) توسط: بینا جکر

زن و شوهری بعد از سالیانی که از ازدواجشون می گذشت در حسرت داشتن فرزند به سر می بردند. با هرکسی که تونسته بودند مشورت کرده بودند اما نتیجه ای نداشت، تا این که به نزد کشیش شهرشون رفتند.
پس از این که مشکلشون رو به کشیش گفتند، او در جواب اون زوج گفت: ناراحت نباشید من مطمئنم که خداوند دعاهای شما رو شنیده و به زودی به شما فرزندی عطا خواهد نمود. با این وجود من قصد دارم به شهر رم برم و مدتی در اون جا اقامت داشته باشم، قول می دهم وقتی به واتیکان رفتم حتما برای استجابت دعای شما شمعی روشن کنم.
زوج جوان با خوشحالی فراوان از کشیش تشکر کردند. قبل از این که کشیش اون جا رو ترک کنه، بازگشت و گفت: من مطمئنم که همه چیز با خوبی و خوشی حل می شه و شما حتما صاحب فرزند خواهید شد. اقامت من در شهر رم حدود 15 سال به طول خواهد انجامید، ولی قول می دم وقتی برگشتم حتما به دیدن شما بیام.
15 سال گذشت و کشیش دوباره به شهرش بازگشت. یه نیمروز تابستان که توی اتاقش در کلیسا استراحت می کرد، یاد قولی افتاد که 15 سال پیش به اون زوج جوان داده بود و تصمیم گرفت یه سری به اونا بزنه پس به طرف خونه اونا به راه افتاد. وقتی به محل اقامت اون زوجی که سال ها پیش با اون مشورت کرده بودند رسید زنگ در را به صدا در آورد.
صدای جیغ و فریاد و گریه چند تا بچه تمام فضا رو پر کرده بود. خوشحال شد و فهمید که بالاخره دعاهای این زوج استجابت شده و اونا صاحب فرزند شده اند.
وقتی وارد خونه شد بیشتر از یه دوجین بچه رو دید که دارن از سر و کول همدیگه بالا میرن وهمه جا رو گذاشتن رو سرشون و وسط اون شلوغی و هرج و مرج هم مامانشون ایستاده بود.
کشیش گفت: فرزندم! می بینم که دعاهاتون مستجاب شده... حالا به من بگو شوهرت کجاست تا به اون هم به خاطر این معجزه تبریک بگم.
زن مایوسانه جواب داد: اون نیست... همین الان خونه رو به مقصد رم ترک کرد.
کشیش پرسید: شهر رم؟ برای چی رفته رم؟
زن پاسخ داد: رفته تا اون شمعی رو که شما واسه استجابت دعای ما روشن کردین خاموش کنه!



  • آخرین ویرایش:-
چهارشنبه 30 اردیبهشت 1388  07:39 ب.ظ
نوع مطلب: (جک & اس ام اس ،) توسط: بینا جکر

سیاستمدار: کسی است که می تواند به شما بگوید به جهنم بروید منتها به نحوی که شما برای این سفر لحظه شماری کنید.

مشاور: کسی است که ساعت شما را از دستتان باز می کند و بعد به شما می گوید ساعت چند است.

حسابدار: کسی است که قیمت هر چیز را می داند ولی ارزش هیچ چیز را نمی داند.

بانکدار: کسی است هنگامی که هوا آفتابی است چترش را به شما قرض می دهد و درست تا باران شروع می شود آن را می خواهد.

اقتصاددان: کسی است که فردا خواهد فهمید چرا چیزهایی که دیروز پیش بینی کرده بود امروز اتفاق نیفتاد.

روزنامه نگار: کسی است که %50 از وقتش به نگفتن چیزهایی که می داند می گذرد و %50 بقیه وقتش به صحبت کردن در مورد چیزهایی که نمی داند.

ریاضیدان: مرد کوری است که در یک اتاق تاریک بدنبال گربه سیاهیه می گردد که آنجا نیست.

هنرمند مدرن: کسی است که رنگ را بر روی بوم می پاشد و با پارچه ای آن را بهم می زند و سپس پارچه را می فروشد.

فیلسوف: کسی است که برای عده ای که خوابند حرف می زند.

روانشناس: کسی است که از شما پول می گیرد تا سوالاتی را بپرسد که همسرتان مجانی از شما می پرسد.

جامعه شناس: کسی است که وقتی ماشین خوشگلی از خیابان رد می شود و همه مردم به آن نگاه می کنند، او به مردم نگاه می کند.

برنامه نویس: کسی است که مشکلی که از وجودش بی خبر بودید را به روشی که نمی فهمید حل می کند.


  • آخرین ویرایش:-
چهارشنبه 30 اردیبهشت 1388  07:38 ب.ظ
نوع مطلب: (جک & اس ام اس ،) توسط: بینا جکر

دوشنبه اول مهر:امروز روز اولی است كه من دانشجو شده ام. شماره ی كلاس را از روی برد پیدا كردم. توی كلاس هیچ كس نبود، فقط یك پسر نشسته بود. وقتی پرسیدم «كلاس ادبیات اینجاست؟» خندید و گفت:بله، اما تشكیل نمی شه(!)و دوباره در مقابل تعجبم گفت كه یكی دو هفته ی اول كه كلاس ها تشكیل نمی شود و خندید.
با اینكه از خندیدنش لجم گرفت، اما فكر كنم او از من خوشش آمده باشد؛ چون پرسید كه ترم یكی هستید یا نه. گمانم می خواست سر صحبت را باز كند و بیاید خواستگاری؛ اما شرط اول من برای ازدواج این است كه شوهرم زیاد نخندد!

دو هفته بعد، سه شنبه:امروز دوباره به دانشگاه رفتم. همان پسر را دیدم از دور به من سلام كرد، من هم جوابش را ندادم. شاید دوباره می خواست از من خواستگاری كند. وارد كلاس كه شدم استاد گفت:"دو هفته از كلاس ها گذشته، شما تا حالا كجا بودید؟" یكی از پسرهای كلاس گفت:«لابد ایشان خواب بودن.» من هم اخم كردم. اگر از من خواستگاری كند، هیچ وقت جوابش را نمی دهم چون شرط اول من برای ازدواج این است كه شوهرم زیاد طعنه نزند!

چهارشنبه:امروز صبح قبل از اینكه به دانشگاه بروم از اصغر آقا بقال سر كوچه كیك و ساندیس گرفتم او هم از من پرسید كه دانشگاه چه طور است؟ اما من زیاد جوابش را ندادم. به نظرم می خواست از من خواستگاری كند، اما رویش نشد. اگر چه خواستگاری هم می كرد، من قبول نمی كردم؛ آخر شرط اول من برای ازدواج این است كه تحصیلات شوهرم اندازه ی خودم باشد!

جمعه:امروز من خانه تنها بودم. تلفن چند بار زنگ زد. گوشی را كه برداشتم، پسری گفت: خانم میشه مزاحمتون بشم؟ من هم كه فهمیدم منظورش چیست اول از سن و درس و كارش پرسیدم و بعد گفتم كه قصد ازدواج دارم، اما نمی دانم چی شد یخ كرد و گفت نه و تلفن را قطع كرد. گمانم باورش نمی شد كه قصد ازدواج داشته باشم. شرط اول من برای ازدواج این است كه شوهرم خجالتی نباشد!

سه هفته بعد شنبه:امروز سرم درد می كرد دانشگاه نرفتم. اصغر آقا بقال هم تمام مدت جلوی مغازه اش نشسته بود، گمانم منتظر من بود. از پنجره دیدمش. این دفعه كه به مغازه اش بروم می گویم كه قصد ازدواج ندارم تا جوان بیچاره از بلاتكلیفی دربیاید، چون شرط اول من برای ازدواج این است كه شوهرم گیر نباشد!

سه شنبه:امروز دوباره همان پسره زنگ زد؛ گفت كه حالا نباید به فكر ازدواج باشم. گفت كه می خواهد با من دوست شود. من هم گفتم تا وقتی كه او نخواهد ازدواج كند دیگر جواب تلفنش را نمی دهم، بعد هم گوشی را گذاشتم. فكر كنم داشت امتحانم می*كرد، ولی شرط اول من برای ازدواج این است كه شوهرم به من اعتماد داشته باشد!

چهارشنبه:امروز یكی از پسرهای سال بالایی كه دیرش شده بود به من تنه زد؛ بعد هم عذرخواهی كرد، من هم بخشیدمش. به نظرم می*خواست از من خواستگاری كند، چون فهمید من چه همسر مهربان و با گذشتی برایش می*شوم؛ اما من قبول نمی*كنم. شرط اول من برای ازدواج این است كه شوهرم حواسش جمع باشد و به كسی تنه نزند!

جمعه: امروز تمام مدت خوابیده بودم؛ حتی به تلفن هم جواب ندادم، آخر باید سرحرفم بایستم. گفته بودم كه تا قصد ازدواج نداشته باشد جواب تلفنش را نمی دهم. شرط اول من برای ازدواج این است كه شوهرم مسئولیت پذیر باشد!

دوشنبه:امروز از اصغرآقا بقال 2 تا كیك و ساندیس گرفتم. وقتی گفتم دو تا، بلند پرسید چند تا؟ من هم گفتم دو تا. اخم هایش كه تو هم رفت فهمیدم كه غیرتی است. حالا مطمئنم كه او نمی تواند شوهر من باشد. چون شرط اول من برای ازدواج این است كه شوهرم غیرتی نباشد، چون این كارها قدیمی شده!

پنچ شنبه: امروز دوباره همان پسره تلفن زد و گفت قصد ازدواج ندارد، من هم تلفن را قطع كردم. با او هم ازدواج نمی كنم؛ چون شرط اول من برای ازدواج این است كه شوهرم هی مرا امتحان نكند!

دوشنبه: امروز روز بدی بود. همان پسر سال بالایی شیرینی ازدواجش را پخش كرد. خیلی ناراحت شدم گریه هم كردم ولی حتی اگر به پایم هم بیفتد دیگر با او ازدواج نمی كنم. شرط اول من برای ازدواج این است كه شوهرم وفادار باشد!

شنبه: امروز یك پسر بچه توی مغازه ی اصغرآقا بقال بود. اول خیال كردم خواهرزاده اش است، اما بچه هه هی بابا بابا می گفت. دوزاریم افتاد كه اصغرآقا زن و بچه دارد. خوب شد با او ازدواج نكردم. آخر شرط اول من برای ازدواج این است كه شوهرم زن دیگری نداشته باشد!

یكشنبه: امروز همان پسری كه روز اول دیدمش اومد طرفم. می دانستم كه دیر یا زود از من خواستگاری می كند. كمی كه من و من كرد، خواست كه از طرف او از دوستم "ساناز" خواستگاری كنم و اجازه بگیرم كه كمی با او حرف بزند. من هم قبول نكردم. شرط اول من برای ازدواج این است كه شوهرم چشم پاك باشد!

ترم آخر : امروز هیچ كس از من خواستگاری نكرد. من می دانم می ترشم و آخر سر هم مجبور می شم زن اكبرآقا مكانیك بشوم.

نتیجه اخلاقی:بشین سر جات بابا کسی از تو خواستگاری نمیکنه یا همون صد نا بده آش به همین خیال باش...........!!!


  • آخرین ویرایش:-
چهارشنبه 30 اردیبهشت 1388  07:28 ب.ظ
نوع مطلب: (جک & اس ام اس ،) توسط: بینا جکر

سبیل:
بعضی از مردان مانند هركول پوآرو با سیبیل خوش تیپ میشوند. هیچ زنی وجود ندارد كه با سبیل زیبا بنظر برسد.

اسامی مستعار:
اگر سارا، نازنین، عسل و رویا با هم بیرون بروند، همدیگر را سارا، نازنین، عسل و رویا صدا خواهند زند. اگر بابك، سامان، آرش و مهرداد با هم بیرون بروند، همدیگر را گودزیلا، بادام زمینی، تانكر و لاك پشت صدا خواهند زد.

پرداخت صورتحساب میز:
وقتی صورتحساب را می آورند، با اینكه كلا 15هزار تومان شده، بابك، سامان، آرش و مهرداد هر كدام 10 هزار تومان روی میز میگذارند. وقتی دختران صورتحساب را دریافت میكنند، ماشین حسابهای جیبی خود را بیرون می آورند.

پول:
یك مرد 2000 هزار تومان برای یك جنس 1000 تومانی مورد نیازش می پردازد. یك زن 1000 تومان برای یك جنس 2000 تومانی كه نیازی به آن ندارد می پردازد.

بگو مگوها:
حرف آخر را در جر و بحث ها زنان میزنند. هر چیزی كه یك مرد بعد از آن بگوید، شروع یك بگو مگوی دیگر خواهد بود
آینده:
یـك زن تــا زمانیكه ازدواج نكرده نگران آینده است. یك مرد تا زمانیـكـه ازدواج نـــكرده هــــرگز نگران آینده نخواهد بود.

موفقیت:
یــك مرد موفق كسی است كه بیشتر از آنچه هـمــسرش خرج میكند درآمد داشته باشد. یك زن موفق كسی است كه بتواند چنین مردی را پیدا كند.

ازدواج:
یك زن به امید اینكه شوهرش تغییر كند با او ازدواج میكند،ولی تغییر نمیكند. یك مــرد به این امید با همسرش ازدواجمیكند كه تغییر نكند، ولی تغییر میكند.

روابط:
اول از همه، یك مرد یك رابطه را یك رابطه بحساب نمی آورد. وقتی رابطه ای تمام میشود، زن شروع به گریه نموده و سفره دلش را برای دوستان دخترش میگشاید و نیز شعری با عنوان "همه مردها نادانند" می سراید. سپس به ادامه زندگیش میپردازد. مرد هنگام جدایی اندكی مشكلاتش بیشتر است. 6 ماه پس از جدایی ساعت 3 نیمه شب یك پنجشنبه، تلفن میزند و میگوید: "فقط میخواستم بدونی كه زندگیمو از بین بردی، هیچوت نمی بخشمت، ازت متنفرم، تو یه دیوانه ای، ولی میخوام بدونی باز هم یه فرصتی برامون باقی مونده." نام این كار تماس تلفنی "ازت متنفرم/عاشقتم" است كه 99 درصد مردان حداقل یك بار آنرا انجام میدهند. برخی كلاسهای مشاوره ای مخصوص مردان برای رها شدن از این نیاز تشكیل میشود كه معمولا تاثیری در بر ندارند.

بلوغ:
زنان بسیار سریعتر از مردان بالغ میشوند. اغلب دختران 17 ساله میتوانند مانند یك انسان بالغ رفتار كنند. اغلب پسران 17 ساله هنوز در عالم كودكانه بسر برده و رفتارهای ناپخته دارند. به همین دلیل است كه اكثر دوستی های دوران دبیرستان به ندرت سرانجام پیدا میكنند.

فیلم كمدی:
فرض كنید چند زن و مرد در اتاقی نشته اند و ناگهان سریال نقطه چین شروع می شود. مردها فورا هیجان زده شده و شروع به خنده و همهمه میكنند، و حتی ممكن است ادای بامشاد را نیز درآورند. زنان چشمانشان را برگردانده و با گله و شكایت منتظر تمام شدنش میشوند.

دست خط:
مردها زیاد به دكوراسیون دست خطشان اهمیت نمیدهند. آنها از روش "خرچنگ غورباقه" استفاده میكنند. زنان از قلم های خوشبو و رنگارنگ استفاده كرده و به "ی" ها و "ن" ها قوس زیبایی میدهند. خواندن متنی كه توسط یك زن نوشته شده، رنجی شاهانه است. حتی وقتی می خواهد تركتان كند، در انتهای یادداشت یك شكلك در انتها آن میكشد.

حمام:
یك مرد حداكثر 6 قلم جنس در حمام خود دارد - مسواك، خمیر دندان، خمیر اصلاح، خود تراش، یك قالب صابون و یك حوله. در حمام متعلق به یك زن معمولی بطور متوسط 437 قلم جنس وجود دارد. یك مرد قادر نخواهد بود اغلب این اقلام را شناسایی كند.

خواروبار:
یك زن لیستی از جنسهای مورد نیازش را تهیه نموده و برای خریدن آنها به فروشگاه میرود. یك مرد آنقدر صبر میكند تا محتویات یخچال ته بكشد و سیب زمینی ها جوانه بزنند. آنگاه بسراغ خرید میرود. او هر چیزی را كه خوب بنظر برسر می خرد.

بیرون رفتن:
وقتی مردی میگوید كه برای بیرون رفتن حاضر است، یعنی برای بیرون رفتن حاضر است. وقتی زنی میگوید كه برای بیرون رفتن حاضر است، یعنی 4 ساعت بعد وقتی آرایشش تمام شد، آماده خواهد بود.

گربه:
زنان عاشق گربه هستند. مردان میگویند گربه ها را دوست دارند، اما در نبود زنان با لگد آنها را به بیرون پرتاب میكنند.

آینه:
مردها خودبین و مغرور هستند، آنها خودشان را در آینه چك میكنند. زنان بامزه اند، آنها تصویر خود را در هر سطح صیقلی بازدید میكنند -- آینه، قاشق، پنجره های فروشگاه، برشته كننده ها، سر طاس آقای زلفیان...

تلفن:
مردان تلفن را به عنوان یك وسیله ارتباطی برای ارسال پیامهای كوتاه و ضروری به دیگران در نظر میگیرند. یك زن و دوستش می توانند به مدت دو هفته با هم باشند و بعد از جدا شدن و رسیدن به خانه، تلفن را برداشته و به مدت سه ساعت دیگر با هم شروع به صحبت كنند.

آدرس یابی:
وقتی یك زن در حال رانندگی احساس میكند كه راه را گم كرده، كنار یك فروشگاه توقف كرده و از كسی كه وارد است آدرس صحیح را میپرسد. مردان این را به نشانه ضعف میدانند. آنها هرگز برای پرسیدن آدرس نمی ایستند و به مدت دو ساعت به دور خودشان میچرخند و چیزهایی شبیه این میگویند: "فكر كنم یه راه بهتر پیدا كردم،" و "میدونم كه باید همین نزدیكی باشه، اون مغازه طلا فروشی رو میشناسم."

پذیرش اشتباه:
زنان بعضی اوقات قبول میكنند كه اشتباه كردند. آخرین مردی كه اشتباهش را پذیرفته 25 قرن پیش از دنیا رفته است.

فرزند:
یك زن همه چیز را در مورد فرزندش می داند: قرارهای دكتر، مسابقات فوتبال، دوستان نزدیك و صمیمی، قرارهای رمانتیك، غذاهای مورد علاقه، اسرار، آرزوها و رویاها. یك مرد بطور سربسته و مبهم فقط میداند برخی افراد كم سن و سال هم در خانه زندگی میكنند.

لباس شیك پوشیدن:
یك زن برای رفتن به خرید، آب دادن به گلهای باغچه، بیرون گذاشتن سطل زباله و گرفتن بسته پستی لباس شیك می پوشد. یك مرد فقط هنگام رفتن به عروسی و یا مراسم ترحیم لباس رسمی برتن میكند.

شستن لباسها:
زنان هر چند روز یك بار لباسهایشان را میشویند. مردها تك تك لباس های موجود در كمد، حتی روپوش و اونیفرم جراحی هشت سال پیش خود را می پوشند و هنگامیكه لباس تمیزی باقی نماند، یك لباس كثیف بر تن نموده و كوه ایجاد شده از لباسهای چرك خود را با آژانس به خشك شویی منتقل میكنند.

عروسی:
هنگام یاد كردن از عروسی ها، زنان در مورد "مراسم جشن" صحبت میكنند، مردان درباره "میهمانی های دوران مجردی."

اسباب بازی:
دختران كوچك عاشق عروسك بازی هستند و وقتی به سن 11 یا 12 سالگی میرسند علاقه شان را از دست میدهند. مردان هیچگاه از فكر اسباب بازی رها نمیشوند. با بالا رفتن سن آنها اسباب بازی هایشان نیز گران قیمت تر و پیچیده تر میشوند. نمونه های از اسباب بازیهای مردان: تلویزیون های مینیاتوری و كوچك، تلفنهای اتومبیل، مخلوط كن و آب میوه گیری، اكولایزرهای گرافیكی، آدم آهنی های كنترلی، گیمهای ویدئویی، هر چیزی كه روشن و خاموش شده، سر و صدا كند و حداقل برای كار كردن به شش باتری نیاز داشته باشد.

گل و گیاه:
یك زن از شوهرش میخواهد وقتی مسافرت است به گل ها آب دهد. مرد به گلها آب میدهد. زن پنج روز بعد به خانه ای پر از گلها و گیاهان پژمرده برمیگردد. كسی نمیداند چرا این اتفاق افتاده است.


  • آخرین ویرایش:-
چهارشنبه 30 اردیبهشت 1388  07:27 ب.ظ
نوع مطلب: (جک & اس ام اس ،) توسط: بینا جکر

1-چاه مکن بهر کسی ، خسته میشی.

2-دیگ به دیگ چیزی نمی گه.

3-شلوار مرد که دو تا شد ، حال می کنه.

4-گر صبر کنی ، زیر پات علف سبز می شه.

5-صلاح مملکت خویش ، رئیس جمهور داند.

6-جوجه رو هروقت بشمری جیک جیک می کنه.

7-عیسی به کیش خود ، موسی به بندر عباس.

8-کوه به کوه می رسه ، میّت رو زمین نمی مونه.

9-آشپز که دوتا شد هیچ کدوم غذا درست نمی کنن.

10-پاتو از گلیمت درازتر نکن ، پات دراز می شه شلوار به پات کوتاه می شه.


  • آخرین ویرایش:-
چهارشنبه 30 اردیبهشت 1388  07:26 ب.ظ
نوع مطلب: (جک & اس ام اس ،) توسط: بینا جکر

مدیر به منشی میگه برای یه هفته باید بریم مسافرت کارهات رو روبراه کن


منشی زنگ میزنه به شوهرش میگه: من باید با رئیسم برم سفر کاری, کارهات رو روبراه کن


شوهره زنگ میزنه به دوست دخترش, میگه: زنم یه هفته میره ماموریت کارهات رو روبراه کن


معشوقه هم که تدریس خصوصی میکرده به شاگرد کوچولوش زنگ میزنه میگه: من تمام هفته مشغولم نمیتونم بیام

 

پسره زنگ میزه به پدر بزرگش میگه: معلمم یه هفته کامل نمیاد, بیا هر روز بزنیم بیرون و هوایی عوض کنیم


پدر بزرگ که اتفاقا همون مدیر شرکت هست به منشی زنگ میزنه میگه مسافرت رو لغو کن من با نوه ام سرم بنده


منشی زنگ میزنه به شوهرش و میگه: ماموریت کنسل شد من دارم میام خونه


شوهر زنگ میزنه به معشوقه اش میگه: زنم مسافرتش لغو شد نیا که متاسفانه نمیتونم ببینمت


معشوقه زنگ میزنه به شاگردش میگه: کارم عقب افتاد و این هفته بیکارم پس دارم میام که بریم سر درس و مشق


پسر زنگ میزنه به پدر بزرگش و میگه: راحت باش برو مسافرت, معلمم برنامه اش عوض شد و میاد


مدیر هم دوباره گوشی رو ور میداره و زنگ میزنه به منشی و میگه برنامه عوض شد حاضر شو که بریم مسافرت


  • آخرین ویرایش:-
چهارشنبه 30 اردیبهشت 1388  07:25 ب.ظ
نوع مطلب: (جک & اس ام اس ،) توسط: بینا جکر

روزی روزگاری خری در روستایی زندگی می كرد كه خیلی نادان و تنبل بود.او دوست نداشت برای آدم ها كار كند. به همین خاطر همیشه از آدم ها كتك می خورد. هر كسی كه آن خر را می خرید از خریدنش پشیمان می شد. او خودش را به تنبلی می زد تا ازش كار نكشند ولی بدتر می شد چون كتك می خورد یك روز نشست و با خودش فكر كرد: من باید كاری كنم تا آدم ها از من كار نكشند باید قیافه ام را عوض كنم.
این طور شد كه رفت پیش نقاش روستا و گفت: سلام آقای نقاش،می خواهم بدن مرا راه راه رنگ بزنی یعنی سیاه و سفید.
نقاش گفت:چرا؟ مگه عقل از سرت پریده.
خر گفت: شما كه غریبه نیستید.دوست ندارم آدم ها از من كار بكشند. می خواهم قیافه ام را عوض كنم تا آدم ها مرا به چشم یگ گور خر ببینند و كاری به كارم نداشته باشند.
نقاش گفت:باشد ولی یك شرط دارد.
چه شرطی آقای نقاش؟
شرط من این است چون تو پول نداری به من بدهی باید هر روز بیایی و مرا به خانه ام برسانی بعد هم هر هفته بیای و قوطی های رنگ را از بازار به مغازه ام بیاوری.
خر بدون آنكه فكر كند،گفت:عیبی ندارد من در خدمتم.


  • آخرین ویرایش:-
چهارشنبه 30 اردیبهشت 1388  07:19 ب.ظ
نوع مطلب: (جک & اس ام اس ،) توسط: بینا جکر

راننده کامیونی وارد رستوران شد. دقایی پس از این که او شروع به غذا خوردن کرد، سه جوان موتورسیکلت سوار هم به رستوران آمدند و یک راست به سراغ میز راننده کامیون رفتند.
بعد از چند دقیقه پچ پچ کردن، اولی سیگارش را دراستکان چای راننده خاموش کرد. راننده به او چیزی نگفت.
دومی شیشه نوشابه راروی سر راننده خالی کرد و باز هم راننده سکوت کرد.
وقتی راننده بلند شد تاصورتحساب رستوران را پرداخت کند، نفر سوم به پشت او پا زد و راننده محکم به زمین خورد، ولی باز هم ساکت ماند.
دقایقی بعد از خروج راننده از رستوران یکی از جوانها به صاحب رستوران گفت: چه آدم بی خاصیتی بود، نه غذا خوردن بلد بود، نه حرف زدن و نه دعوا!
رستورانچی جواب داد: از همه بدتر رانندگی بلد نبود، چون وقتی داشت می رفت دنده عقب، 3 تا موتور نازنین را له کرد و رفت!!!!!


  • آخرین ویرایش:-
چهارشنبه 30 اردیبهشت 1388  07:15 ب.ظ
نوع مطلب: (جک & اس ام اس ،) توسط: بینا جکر

میگن یه روز جبرئیل میره پیش خدا گلایه میکنه که: آخه خدا، این چه وضعیه آخه؟ ما یک مشت ایرونی داریم توی بهشت که فکر میکنن اومدن خونه باباشون! به جای لباس و ردای سفید، همه شون لباس های مارک دار و آنچنانی میخوان! هیچ کدومشون از بالهاشون استفاده نمیکنن، میگن بدون 'بنز' و 'ب ام و' جایی نمیرن! اون بوق و کرنای من هم گم شده... یکی از همین ها دو ماه پیش قرض گرفت و رفت دیگه ازش خبری نشد! آقا من خسته شدم از بس جلوی دروازه بهشت رو جارو زدم... امروز تمیز میکنم، فردا دوباره پر از پوست تخمه و هسته هندونه و پوست خربزه است! من حتی دیدم بعضیهاشون کاسبی هم میکنن و حلقه های بالای سرشون رو به بقیه میفروشن .
خدا میگه: ای جبرئیل! ایرانیان هم مثل بقیه، فرزندان من هستند و بهشت به همه فرزندان من تعلق داره. اینها هم که گفتی، خیلی بد نسیت! برو یک زنگی به شیطان بزن تا بفهمی درد سر واقعی یعنی چی!!!
جبرئیل میره زنگ میزنه به جناب شیطان... دو سه بار میره روی پیغامگیر تا بالاخره شیطان نفس نفس زنان جواب میده: جهنم، بفرمایید؟
جبرئیل میگه: آقا سرت خیلی شلوغه انگار؟
شیطان آهی میکشه و میگه: نگو که دلم خونه... این ایرونیها اشک منو در آوردن به خدا! شب و روز برام نگذاشتن! تا روم رو میکنم این طرف، اون طرف یه آتیشی به پا میکنن! تا دو ماه پیش که اینجا هر روز چهارشنبه سوری بود و آتیش بازی!... حالا هم که... ای داد!!! آقا نکن! بهت میگم نکن!!! جبرئیل جان، من برم .... اینها دارن آتیش جهنم رو خاموش میکنن که جاش کولر گازی نصب کنن...!


  • آخرین ویرایش:-
چهارشنبه 30 اردیبهشت 1388  07:15 ب.ظ
نوع مطلب: (جک & اس ام اس ،) توسط: بینا جکر



  • آخرین ویرایش:-
چهارشنبه 30 اردیبهشت 1388  07:01 ب.ظ
نوع مطلب: (جک & اس ام اس ،) توسط: بینا جکر







                 











گل همیشه بهارم،همیشه در قلب منی



  • آخرین ویرایش:-
چهارشنبه 30 اردیبهشت 1388  06:57 ب.ظ
نوع مطلب: (جک & اس ام اس ،) توسط: بینا جکر

سلام امروز روز بزرگداشته پت و مته. این اس ان اس رو باید برای شبیه ترین فرد به این عزیزان فرستاد عزیزم روزت مبارک

<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<

به همه لبخند بزن اما با 1 نفر بخند همه را دوست داشته باش اما به 1نفر عشق بورز تو قلب همه باش اما قلبت مال 1 نفر باشه.

<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<

خداوند به سه طریق به دعاها جواب می دهد: او می گوید آری و آنچه می خواهی به تو می دهد. او میگوید نه و چیز بهتری به تو می دهد. او می گوید صبر كن و بهترین را به تو می دهد.

<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<.

افسوس... آن زمان که باید دوست بداریم کوتاهی میکنیم آن زمان که  دوستمان دارند لجبازی میکنیم و بعد... برای آنچه از دست رفته آه میکشیم

<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<

مهم این نیست که قطره باشی یا اقیانوس، مهم این است که آسمان در تو  منعکس شود.

<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<

روزی کـه دلـم پیش دلت بود گرو/ دستان مـرا سخت فشردی کـه نرو
روزی که دلت به دیگری مایل شد / کـفـشـان مـرا جفت نمودی که برو.

<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<

هیچ وقت به خودت مغرور نشو ....... برگ ها همیشه وفتی می ریزن كه فكر می كنن طلا شدن

<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<

از من می خوای فراموشت کنم
هروقت تونستی برف روسیاه كنی... پر كلاغ رو سفید كنی.... آتش رو بوس كنی... توی آب یه نفس عمیق بكشی...  اون موقع  من میتونم فراموشت كنم.واگه نتونستی همیشه باهات هستم.

<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<

زیبایی عشق را بوجود نمی آورد بلکه عشق است که زیبایی به وجود می آورد

شعر عاشقانه غضنفر
بی تو هرگز

.
.
.

با تو بابام نمی زاره

<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<

شعر تیم ملی: 

یه تیم داریم قلقلیه / سرخ و سفید و سبزیه

دائیش داره 3پا میره (پای سوم:عصا)/سنش داره بالا میره

میرزا پورم هوا میره/نمی بینه توپ کجا میره

علی کریمیش سوا میره/اون پاش داره جدا میره

کعبی داره کجا میره/لنگش داره بالا میره /نمی دونی تا کجا میره/تا دهن فیگو میره

مهدوی کیا بی جون شده/بنزینش دیگه تموم شده

برانکو عجب بلاییه/آدم با صواتیه

ای کاش ایویچ نداشتیم/ای کاش دادکان نداشتیم/

ای کاش ما توپ نداشتیم/اصلاً فوتبال نداشتیم

<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<

خدا رو دوست دارم چون *آی دیش* همیشه روشنه خدا رو دوست دارم چون به همه *پی ام ها* جواب میده خدا رو دوست دارم چون حرفای آدم رو *سند توآل* نمی کنه خدا رو دوست دارم چون هیچ کسی رو *ایگنور* نمی کنه خدا رو دوست دارم چون ، خداست

<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<

الهی تو بمیری من نمیرم ............................ سر قبرت بیام پارتی بگیرم
الهی سرخک و عریون بگیری ....................... تب مالت و بلای جون بگیری
الهی از سرت تا پات فلج شه ....................... کمرت بشکنه ، دستت سقط شه
الهی حصبه و ام اس بگیری......................... سر راه بیمارستان بمیری
الهی کور بشی چشمات نبینه ..................... بمیری ، گم بشی ، حقت همینه!
الهی آسم Type A بگیری ........................... هنوز که زنده ای ، پس کی میمیری؟
به در بردی  از اینها جان سالم ....................... الهی درد بی درمون بگیری

<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<

این هم یه شعر واسه بعضی دخترهای امروزی :
آخر یه روز تیک میگیری  ،  لباسهای شیک میگیری  ،  بابات را میکنی کچل  ،  تا بینی رو کنی عمل ،  با همراهت زنگ میزنی  ،  عینک رنگ رنگ میزنی  ،  این دل و اون دل میزنی  ،  هی به موهات ژل میزنی  ،  جنس لباسات تریکو  ،  موزیک فقط از انریکو  ،  جوراب های فسقلکی  ،  روسری های الکی  ،  با اشوه های شُتری  ،  میشینی پشت موتوری  ،  تو خیالت خیلی تکی  ،  فکر میکنی با نمکی  ،  خوشی با این تیپ خفن  ، حالا قشنگی مثلا ؟

<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<

خواهرها چند نوع داداش دارند؟ 1.داداش اینترنتی تا هر وقت خواستن ازش اکانت مجانی بگیرن 2.داداش خرزور تا در مواقع لزوم حال بعضی ها را بگیره 3.داداش خوش تیپ و پول دار تا به دوستانش بگه این بی اف منه 4.داداش خر خون تا موقع امتحان براش تقلب بنویسه 5.داداش ماشین دار تا اونو به موقع سر قرار برسونه 6.داداشی که چشم دیدنشو نداره(همون داداش واقعی خودشون)

<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<

پسرا نبودن؟؟؟ اگه پسرا نبودن کی مامانا رو دق می داد؟ اگه پسرا نبودن کی خونه رو می کرد باغ وحش؟ اگه پسرا نبودن تو دانشگاه استاد کیو ضایع می کرد؟ اگه پسرا نبودن دخترا به چی می خندیدن؟ اگه پسرا نبودن دخترا کیو سر کار می ذاشتن؟ اگه پسرا نبودن دخترا کیو تیغ می زدن؟ اگه پسرا نبودن کی تو کلاس می رفت گچ می یاورد؟ اگه پسرا نبودن کی اشغالا رو می ذاشت جلوی در؟

<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<

بیچاره پسرا:
1)اگه تیپ بزنن برن بیرون می گن با کی قرار داری؟
2)اگه لباس معمولی بپوشن می گن تو اصلا سلیقه نداری.
3)اگه زیاد بگن دوستت دارم می گن چه نقشه ای تو سرته؟
4)اگه نگن دوستت دارم می گن پای زن دیگه ای وسطه.
5)اگه زیاد بشون زنگ بزنن می گن اعتماد نداری؟
6)اگه یه مدت زنگ نزن می گن مثل اینکه سرت خیلی شلوغه.
7)اگه تو خونه زیاد بخندن می گن دیونه شدی؟
8)اگه نخندن می گن چه مرگته؟
9)اگه شام بخوان می گن همش به فکر شکمشه.
10)اگه شام نخوان می گن معلوم نیست با کی شام کوفت کرده؟؟؟


  • آخرین ویرایش:-
چهارشنبه 30 اردیبهشت 1388  06:55 ب.ظ
نوع مطلب: (جک & اس ام اس ،) توسط: بینا جکر

ختنه به زبان های دنیا:

ایتالیا = دلینو برینو

هندوستان = دولاهه کوتاهه

ژاپن = دولامیشی کوتامیشی

چین = دولاچین قیچینا

عربا = الدووووله لایه الساتوره

انگلیس = دلینگ اسمالینگ

روسیه = دودولف کوتاهف


  • آخرین ویرایش:-
چهارشنبه 30 اردیبهشت 1388  06:51 ب.ظ
نوع مطلب: (جک & اس ام اس ،) توسط: بینا جکر

داشتیم تو جاده می رفتیم که چشمم افتاد به یک تابلو که روش نوشته بود: دوست داشتن دل می خواد نه دلیل .

        

 

بوسه اسم است...چون عمومی است بوسه فعل است...چون هم لازم است هم متعدی بوسه حرف تعجب است...چون اگر ناگهانی باشد طرف مقابل را مات و مهبوت میکند بوسه ضمیر است...چون از قید انسان خارج نیست بوسه حرف ربط است...چون 2 نفر را به هم متصل میکند.

کوتاه ترین فاصله برای گفتن دوست دارم فقط یه لبخنده . . . . . . . . . . . نیشتو ببند.

هر شب برو کنار پنجره تا ستاره ها ببیننت و حسودیشون بشه که ماهشون مال منه .

اولین چیزی که بهش دل بستم تو بودی ... بی تو آرومو قرار نداشتم گریه میکردم من فقط تورو می خواستم نه چیزه دیگه ای می دونستم که بی تو خوابم نمی بره ............دوستت دارم پستونک.

زندگی اجبار است مرگ اخطار است دوستی فقط یکبار است اما جدایی بسیار است.

بین هزاران دیروز و میلیون ها فردا . فقط یه دونه امروزه . پس از دستش ندیم و ازش لذت ببریم و با این اس ام اس به عزیزانمون بگیم دوستشون داریم.

سازنده ترین کلمه((گذشت)) است...آن را تمرین کن. پرمعنی ترین کلمه((ما)) است...آن را به کار بر. عمیق ترین کلمه((عشق)) است...به آن ارج بده. بی رحم ترین کلمه(( تنفر)) است...با آن بازی نکن. خودخواهانه ترین کلمه((من)) است...از آن حذر کن. نا پایدارترین کلمه((خشم)) است...آن را فرو بر. بازدارنده ترین کلمه((ترس)) است...با آن مقابله کن. با نشاط ترین کلمه ((کار)) است...به آن بپرداز. پوچ ترین کلمه((طمع)) است...آن را بکش. سازنده ترین کلمه((صبر)) است...برای داشتنش دعا...

جملات رمانتیک ویژه پیچوندن : - آرزوی من خوشبختی توست، با من باشی یا نباشی فرقی نمیکنه!! - خودم هم نمی دونم چیکار میخوام بکنم.نمیخوام تو به آتیش من بسوزی!!! - تو هم خوشگلی،هم باهوشی،هم زرنگی.. .آدمهایی خیلی بهتر از من گیرت میاد!! - ما مدلهای ذهنیمون با هم فرق میکنه!! هیچ پروسیجری برای تلفیق این دو مدل نداریم!! - تاکید مداوم بر برخی جملات شریعتی:"اگر عشق دوام یابد،به ابتذال میکشد .

عشق شادیست عشق آزادیست عشق آغاز آدمیزادیست.

در پارکینگ خاطراتم چشماتو پارک کردم,بعدش هم دلت رو پنچر کردم تا از دلم نری

همیشه تو یک ارتفاع بالایی از جو، دیگه ابر وجود نداره. اگه یک وقت دیدی آسمون دلت ابری بود بدون به اندازه کافی اوج نگرفتی.

لرزش صدات ، برق نگات ، تپش قلبت ، نفس های تند و عرقی که روی پیشونیت نشسته همه گویای یه چیز هستن : تیروئیدت پرکاره !

شمع دانی به دم مرگ به پروانه چه گفت؟ گفت ای عاشق بیچاره فراموش شوی... سوخت پروانه ولی خوب جوابش را داد گفت طولی نکشد نیز تو خاموش شوی.

جبران خلیل : عشق برای رشد تو و برای پیرایش توست ... میندیش كه می توانی عشق را هدایت كنی ، زیرا اگر عشق ارزشمند بیابدت ، هدایتت خواهد كرد.

عشق فراموش کردن نیست بلکه بخشیدن است عشق گوش کردن نیست بلکه درك كردن است عشق دیدن نیست بلکه احساس کردن است عشق جا زدن و کنار کشیدن نیست بلکه صبر کردن و ادامه دادن است.

برایت چه بنویسم از مهری که در رودخانه قلبم جاریست یا از طوفان سهمگینی که در دلم غوغایی به پا کرده و از اوراقی که سطر به سطر نام تو و عشق تو را درخود جای داده "ای مهربانترین" دفترم صد برگ دارد و من هر صفحه را با نام توو یاد توپر کرده ام و سر انجام به زیباترین نکته هستی رسیده ام.

کاش همان کودکی بودیم که حرفهایش را از نگاهش می توان خواند اما اکنون اگر فریاد هم بزنیم کسی نمی فهمد و دل خوش کرده ایم که سکوت کرده ایم سکوت پر بهتر از فریاد تو خالیست دنیا را ببین... بچه بودیم از آسمان باران می آمد بزرگ شده ایم از چشمهایمان می آید!! بچه بودیم دل درد ها را به هزار ناله می گفتیم همه می فهمیدند بزرگ شده ایم درد دل را به صد زبان به كسی می گوییم ...هیچ كس نمی فهمد .

چه دلیست این دل من ؟ که ز تردی چو یک ساقه ی تاک به شتابی که تگرگ بشکند ساقه و از هم بدرد پیکر برگ یا به آسانی یک شاخه ی گل می شکند چه دلیست این دل من ؟

حس که پیدا شد عشق باریدن گرفت، هیچ میدانی رمز عاشق بودن هرکس فقط این است: ساده بودن، ساده دیدن، و ساده پذیرفتن...پس ساده میگویم، ساده...دوستت دارم .

هرگز برای عاشق،به دنبال باران و بهار و بابونه نباش.گاهی در انتهای خارهای یک کاکتوس به غنچه ای میرسی که ماه را بر لبانت مینشاند.


  • آخرین ویرایش:-
چهارشنبه 30 اردیبهشت 1388  06:46 ب.ظ
نوع مطلب: (جک & اس ام اس ،) توسط: بینا جکر

خوشبخت ترین پسر كسی است كه اولین عشق یك دختر باشد وخوشبخت ترین دختر كسی است كه اخرین عشق یك پسر باشد

 

یارو سوار اتوبوس میشه از یه دختره خوشش میاد پیاده میشه شماره اتوبوس رو ور میداره

 

این قدر نگو اگر گذشت كنم كوچك میشوم اگر با گذشت كردن كسی كوچك می شد خدا این قدر بزرگ نبود

دو تا بچه تو مطب دكتر بودن.. یكیشون گریه میكرد.. اون یكی پرسید چرا گریه میكنی؟ گفت: آزمایش خون دارم میخوان واسه آزمایش انگشتم رو ببرن یه دفعه اون پسر بچه دومی زد زیر گریه گفت تو چرا گریه میكنی؟ گفت : آخه من آزمایش ادرار دارم

 

وقتی همه ی روزها یكسان باشند،معنایش ان است كه ادم دیگر نمی تواند حوادث نیكی را كه با هر بار گردش خورشید در اسمان در زندگیش رخ می دهد را درك كند...

یه زنه به شوهرش میگه:من میخوام 5دقیقه برم خونه همسایه, تو هر نیم ساعت یه سری به غذا بزن

 

عشق یك نوع مرضی است كه میكروب آن از طریق چشم ، وارد قلب می شود . مرض عشق این روزها شباهت زیادی به آدامس دارد . اول شیرین ، بعد دوست داشتنی ، سپس تكراری و خسته كننده و در آخر دور انداختنی

 

زندگی دفتری از خاطرهاست ... یک نفر در دل شب یک نفر خنده ات رو به همه بده، ولی لبخندت را به یه نفر،عشقت را بههمه بده،ولی افتادی مهم نیست به شرطی كه موقع بلند شدن از زمین چیزی برداریدر دل خاک ... یک نفر همدم خوشبختی هاست ، یک نفر همسفر سختی هاست ،چشم تا باز کنیم عمرمان می گذرد... ما همههمسفریم

 

عشق یك نوع مرضی است كه میكروب آن از طریق چشم ، وارد قلب می شود . مرض عشق این روزها شباهت زیادی به آدامس دارد . اول شیرین ، بعد دوست داشتنی ، سپس تكراری و خسته كننده و در آخر دور انداختنی

 

جسد 20 نفر از تركهایی كه پیاده از جزیره كیش به سمت حرم مطهر امام به راه افتاده بودند امروز در سواحل خلیج فارس كشف شد

رشتیه میفته زندان با قزوینیه هم سلولی میشه,میبینه قزوینیه بدجوری سرو گوشش میجنبه میاد زهرچشم بگیره میگه :اوووو آقاجان حواستو جمع کن من 12 نفرو کشتم منو آوردن اینجاها قزوینیه یه دستی میکشه رو شونه های رشتیه میگه: تومنم کشتی

فرعون خوشه ای انگور در دست داشت و می خورد.ابلیس به او گفت: هیچكس می تواندكه این خوشهء انگور را به مروارید خوش آب و رنگ مبدل سازد؟ فرعون گفت: نه. ابلیس با جادوگری و سحر، آن خوشهء انگور را به دانه های مروارید خوشاب تبدیل كرد. فرعون تعجب كرد و گفت: آفرین بر تو كه استاد و ماهری. ابلیس سیلی ای بر گردن او زد و گفت: مرا با این استادی به بندگی قبول نكردند، تو با این حماقت چگونه دعوی خدایی می كنی؟

 

عاقل نباش تا که غم دیگران خوری دیوانه باش تا که غمت دیگران خورند زیبا ترین گل با اولین باد پاییزی پرپر شد با وفاترین دوست به مرور زمان بی وفا شد این پرپر شدن از گل نیست از طبیعت است این بی وفایی از دوست نیست از روزگار است

هروقت از کسی جدا شدی بهش بگو برای همیشه خداحافظ هرچند با این کار قلب او را میشکنی واورا نارحت میکنی ولی از انتظار نجاتش میدهی

چرا همه‌ی ما به دانشگاه آزاد عشق می ورزیم؟ الف. چون اگر دانشگاه آزاد نبود ما بی‌سواد مانده و در نتیجه معتاد می‌شدیم. ب. چون اگر دانشگاه آزاد نبود پدران ما ثروتمند شده و از یاد خدا غافل می‌شدند. ج. چون اگر دانشگاه آزاد نبود مردم از داشتن الگوی موفق مدیریت محروم شده و جامعه دچار بحران مدیریت می‌شد. د. چون اگر دانشگاه آزاد نبود مقدار زیادی از وسایل آرایشی و لباسهای کوتاه و تنگ روی دست فروشنده های آنها باقی می ماند

 

angah ke kodakan naleh sar konan daryaha khoshkideh shavad setaregan khamosh va khorshid sarde sard shavad angah ke abri da aseman nabashad angah ke sedaye az adamiha dar anyayad angah ast ke yadi az khod nakhahi kard va yadi az margeh khoda khahi kard yadi az jahanam yadi az rozegareh gonahta yadi az tavalodi ke kash hich vaght be donya nemiamadi hich vaght...

 

خوشبخت کسی نیست که مشکلی ندارد بلکه کسی است که با مشکل هایش مشکلی ندارد این را بدان که هرچیزی لایق دوست داشتن نیست

 

بی شک مردمان عجیبی هستیم ! از یک طرف عرب ستیز ترین ملت گیتی هستیم و از طرف دیگر گذرنامه های تک تکمان ممهور است به مهر سفارت امارات متحده ی عربی در جوانی و عربستان در کهنسالی ! از آن طرف دم زدن از وطن پرستی و تمدن 2500 ساله مان گوش فلک را کر کرده و از این طرف به سختی توان جمع کردن یک میلیون امضا برای جلوگیری از تغییر نام خلیج فارس را داریم در همان حال که به راحتی نیم میلیون پیامک در یک ساعت برای عادل فردوسی پور و برنامه اش می فرستیم

 

کاش همان کودکی بودیم که حرفهایش را از نگاهش می توان خواند اما اکنون اگر فریاد هم بزنیم کسی نمی فهمد و دل خوش کرده ایم که سکوت کرده ایم سکوت پر بهتر از فریاد تو خالیست دنیا را ببین... بچه بودیم از آسمان باران می آمد بزرگ شده ایم از چشمهایمان می آید!!




**نظر یادت نره مرسی**

 


  • آخرین ویرایش:-
چهارشنبه 30 اردیبهشت 1388  06:43 ب.ظ
نوع مطلب: (جک & اس ام اس ،) توسط: بینا جکر

عشق یك نوع مرضی است كه میكروب آن از طریق چشم ، وارد قلب می شود . مرض عشق این روزها شباهت زیادی به آدامس دارد . اول شیرین ، بعد دوست داشتنی ، سپس تكراری و خسته كننده و در آخر دور انداختنی

سرهنگه داشته امتحان رانندگی می‌گرفته. از طرف می‌پرسه: اگه یه نفر وسط خیابون بود، بوق میزنی یا چراغ؟ یارو میگه: برف پاك كن جناب سرهنگ! سرهنگه كف می‌كنه می‌پرسه: یعنی چی؟ یارو میگه: جناب سرهنگ،‌ یعنی یا برو این طرف یا برو اون طرف

 

مردان شجاع فرصت می‌آفرینند ترسوها و ضعفا منتظر فرصت می‌نشینند . گوته

 

بعضی وقت ها اینقدر حواست به خودته و در آرزوهای خودت غرقی که یادت میره یه نفر منتظرته تا . . . . . . . . از دستشویی بیای بیرون

 

یارو یه آ ینه رو از رو زمین پیدا می کنه برش میداره عکسش میافته توش می گه" ببخشید نمیدونستم مال شماست میزاره سره جاش

 

عشق یعنی وعد هایی در نور ماه، عشق یعنی صد سخن در یک نگاه، عشق یعنی جنگ با آلودگی، بهترین فصل از کتاب زندگی امیدوارم همتون به عشقی كه دارید برسید .

 

خواستم خودمو گول بزنم ؛ همه ی خاطراتم رو انداختم یه گوشه ای و گفتم : فراموش ؛ یه چیزی ته قلبم خندید و گفت : یادمه خیلی ها نفرین میکنن ... تلافی میکنن... اما نه ... نفرین من ... الهی اونی که دوستش داری تنهات نذاره ... تلافی من .... میرم تا به اون برسی ... سره راهت نباشم ... راستی ... قد من دوست داره ...؟

 

یک حقیقت بزرگ در جهان وجود دارد: تو هرکه باشی و هرچه کنی: وقتی "واقعاً" چیزی را بخواهی، این درخواست در روح جهان متولد می شود و رسیدن به آن، مأموریت تو در روی زمین است!

 

عشق كلید شهر قلب است به شرط آن كه قفل دلت هرز نباشد كه با هر كلیدی باز شود

 

دانشمندان اخیرا کشف کردند که حرف مورد علاقه دختر های ایرانی در زبان فارسی ( پ ) و ( خ ) میباشد ، مثلا : دوست دارند که : ( پول ) ( خرج ) کنند . ( پسر ) ( خر ) کنند . ( پدر ) ( خام ) کنند . ( پراید ) ( خراب ) کنند ( پیرمرد ) ها رو جیبشونو ( خالی ) کنند . ( پاسپورت ) بگیرند برن ( خارج

 

زندگی مثل یک دیکته است هی غلط می نویسیم هی پاک میکنیم غافل از اینکه یه دفعه میگن ورقه ها بالا پس بیاید با هم مهربان باشیم

دختر:موجودی است که وقتی تعجب میکند میگوید واااااااااا!! و وقتی خوشحال است میگوید بمیری الهییییییی!! وقتی غمگین است آه میکشد و وقتی میترسد جیییییییغ بنفش میکشد . وقتی بدش می آید میگوید ویشششش . وقتی خوشش می آید میگوید ووییییی. همه عناصر ذکور گیتی در عشق او واله و سرگردانند . تاریخ تولد و شماره کفش با جناق پسر عمه ی دختر خاله ی داماد همسایه ی پوریا پور سرخ را میداند .از سوسک اصولا نمیترسد بلکه چندشش میشود

 

كسانی كه برای محبت و مهربانی مرز قائل می شوند معنای محبت را درك نكرده اند

 

پسرا ژل می زنن به اون موهاشون.......عینک می زنن به اون چشاشون ...اِوا خاک بر سراشون... ریمل می زنن به اون چشاشون ... ماتیک می مالن به اون لباشون اِوا خاک بر سراشون ... کروات می زنن اون خوشکلاشون... واسه دوست دختراشون ...اِوا خاک بر سراشون ... کلاسور می زارن زیر بغلاشون ...یک کت می پوشن قدباباشون... یه جفت کفش می پوشن هرت براشون ... یکم ریش می زارن نوک چونه هاشون پرفوسور می شن جون ننه هاشون ... اِوا خاک بر سراشون... آدم می میره براشون

خیال می کردی قلب من تاب شکستن نداره منتظری بازم دلم ییش دلت کم بیاره مرام من تو عاشقی یک دلی و صداقته وقتی می گم نوکرتم این آخر رفاقته

 

دعاهای بنزینی: 1- الهی بنزین به قبرت بباره 2- التماس بنزین 3- دست به هر چی بزنی بنزین بشه ! 4- خدا بنزینت بده سه لیتر در دنیا. صد لیتر در آخرت !

اگه این پی ام رو برای 687510559 نفر نفرستی 4 نفر از یاهو میان با بیل میزنن تو سرت! بعد رو صورتت اسید میپاشن، بعد آیدیت رو پاك میكنن و روده هات رو می پیچونن دور گردنت و جنازه ات رو میندازند جلوی شغالها! یاهو این كار رو كرده كه آیدی های بی استفاده رو شناسایی و حذف كنه... در ضمن اگر الآن 5 بار بگی "من احمق هستم" امشب یه خبر خیلی خوب میشنوی.... بی توجهی نکن منم اولش باور نمی کردم

 

چه دوست داشتنی و عزیزند آنان که برای آرامش دیگران از آرامش خویش میگذرند

عشق یعنی وعد هایی در نور ماه، عشق یعنی صد سخن در یک نگاه، عشق یعنی جنگ با آلودگی، بهترین فصل از کتاب زندگی

امیدوارم همتون به عشقی كه دارید برسید .

 

سوال کنکور ادبیات : جمله زیر چند غلط املا یی دارد ؟ شورای عمنیط برای جلوگیری اذ جنگ طشكیل شدح عسط الف) ثه ب) چحار ج) حفت د) یاضدح

 


  • آخرین ویرایش:-
چهارشنبه 30 اردیبهشت 1388  06:41 ب.ظ
نوع مطلب: (جک & اس ام اس ،) توسط: بینا جکر

vaaa


  • آخرین ویرایش:-
چهارشنبه 30 اردیبهشت 1388  06:38 ب.ظ
نوع مطلب: (جک & اس ام اس ،) توسط: بینا جکر

m


  • آخرین ویرایش:-
چهارشنبه 30 اردیبهشت 1388  06:36 ب.ظ
نوع مطلب: (جک & اس ام اس ،) توسط: بینا جکر

چشم،چشم دو ابرو نگاه من به هر سو پس چرا نیستی پیشم؟ نگاه خیسِ تو کو؟ گوش،گوش دو تا گوش دو دستِ باز یه آغوش بیا بگیر قلبمو یادم تو رو فراموش چوب،چوب یه گردن جائی نری تو بی من دق می کنم،می میرم اگه تو دور شی از من دست،دست دو تا پا یادِ تو مونده اینجا یادت می یاد می گفتی بی تو نمیرم هیچ جا...؟ من؟من...؟ یه عاشق همون مجنون سابق

پنج تا داداش پولاشونو رو هم میذارند تاكسی می خرند بعد از چند وقت ورشكست می شند اگه گفتی چرا ؟ اخه پنج تایی با هم می رفتن مسافركشی

خیلی سخته توی پاییز با غریبی آشنا شی اما وقتی که بهار شد یه جوری ازش جدا شی خیلی سخته یه غریبه به دلت یه وقت بشینه بعد اون بگه که هرگز نمیخواد تو رو ببینه

غضنفر می ره عیادت یكی از دوستانش، وقتی می خواد بره به اقوام دوستش كه اونجا بودن، میگه: این دفعه مثل دفعه قبل نكنید، كه مریضتون مُرد و منو خبر نكردیدها

کاش بودی تا دلم تنها نبود تا اسیر غصه ی فردا نبود کاش بودی تا برای قلب من زندگی این گونه بی معنا نبود کاش بودی تا لبان سرد من بی خبر از موج و از دریا نبود کاش بودی تا فقط باور کنی بعد تو این زندگی زیبا نبود

آرزویم این است نرود اشك در چشم تو هرگز مگر از شوق زیاد......نرود لبخند از عمق نگاهت هرگز........و به اندازه ی هر روز تو عاشق باشی........عاشق آنكه تو را می خواهد.......و به لبخند تو از خویش رها می گردد...... و ترا دوست بدارد به همان اندازه كه دلت می خواهد سوختم باران بزن شاید تو خاموشم کنی / شاید امشب سوزش این زخم ها را کم کنی آه باران من سراپای وجودم آتش است / پس بزن باران بزن شاید تو خاموشم کنی

در حضور خارها هم می شود یك یاس بود در هیاهوی مترسك ها پر از احساس بود میشود حتی برای دیدن پروانه ها شیشه های مات یك متروكه را الماس بود دست در دست پرنده بال در بال نسیم ساقه های هرز این بیشه ها را داس بود كاش می شد حرفی از "كاش می شد"هم نبود هرچه بود احساس بود و عشق بود و یاس بود

یك روز می بوسمت ! فوقش خدا منو می بره جهنم ! فوقش می شم ابلیس ! آنوقت تو هم به خاطر این كه یك « ابلیس » تو را بوسیده ، جهنمی می شی ! جهنم كه اومدی ، من اونجا پیدات می كنم و دور از چشم خدا هر روز می بوسمت ! وای خدا چه بهشتی میشه جهنم

بوش و بلر و احمدی نژاد میمیرن میرن جهنم..بعد از یه مدت دلشون برای كشورشون تنگ میشه میرن به شیطون میگن بذار به كشورمون زنگ بزنیم.شیطون میگه باشه ولی گرونه ها. بوش ۵ دقیقه حرف میزنه .. شیطون میگه ۱۰۰ میلیون دلار.. بلر ۵ دقیقه حرف میزنه شیطون مبگه 100 میلیون پوند..احمدی نژاد میره ۲ ساعت حرف میزنه..شیطون میگه مجانی بود..بوش و بلر شاکی میشن میگن چرا ؟! شیطون میگه از جهنم به جهنم داخلی میفته

در نگاه كسانی كه پرواز را نمی فهمند ، هر چه بیشتر اوج بگیری كوچكتر خواهی شد

این روزها ، انسان قیمت همه چیز را می داند ، ولی ارزش هیچ چیز را نمی داند

آبادانیه وسط خیابون ایستاده بوده یه هو می بینه سیل داره همه جا رو می گیره . عینک ریبونشو در می آره می زاره رو دمپایی ابریش هل می ده رو آب می گه تو خودته نجات بده , مو یه خاکی تو سروم می کونوم

قدرت دید خانومها: یک تار مو را روی کت شوهرشون میبینن اما یه تیر چراغ برق را هنگام رانندگی نمی بینند

ترکه میره خواستگاری پدر دختر ازش می پرسه چیکاره هستی ترکه میگه قاضی پدر دختره میگه ، به به تو کدوم شعبه تشریف دارین ترگه میگه تو شعبه ایران قاز

ترکه میره کتابخونه کتابشو پس بده. کتابدار ازش می‌پرسه کتاب چطور بود؟ ترکه میگه : شخصیت زیاد داشت ولی داستان و محتوا نداشت! کتابدار میگه: اهه، دفتر تلفن من دست تو چیکار می‌کنه؟

به دلیل گران شدن اس ام اس انگلیسی یا همون فینگلیش از 16 تومان به 21 تومان و ارزان شدن اس ام اس فارسی از 16 تومان به 8 تومان رویای سهمیه بندی اس ام اس نیز تحقق پیدا کرد همه تبریک هات رو الان بفرست تا عید دیر میشه.

مداح: چراغ ها رو خاموش کنین ببرمتون کربلا, چراغ ها رو که روشن میکنن میبینه همه ساک به دست وایستادن, میگه شما ترکین؟ میگن نه, ما لریم, ترکا تو اتوبوسن

وقتی از همه جا نا امید شدی برو توی کوه فریاد بزن که آیا هنوز امید هست؟؟؟؟؟ آن موقع خواهی شنید که هست.... هست..... هست

من از بازی هفت سنگ بدم میاد . می ترسم انقدر سنگ روی سنگ بذاریم كه دیوار بینمون درست بشه، بیا لی لی بازی كنیم

Torke babash atish migire , jav migiratesh az rooosh mipare

torke dashte zanesho kotak mizade , behesh migan mage chi karde ? mige age midooonestam ke mikoshtamesh

زنه سوار ماشین ترکه میشه میگه امان از گرونی رون وسینه ! ترکه میگه لاپا! لاپا رو بگو ! زنه داد میزنه خفه شو بی ادب ! ترکه میگه بابا لاپا، نخود، عدس

یادت باشه وقتی كسی برات میمیره اونقدر مرام داشته باشی كه یه شاخه گل سرمزارش بذاری

انقدر رسم وفا مرده که ترسم لیلی هم روزی اگر زنده شود یادی ز مجنون نکند

هدف از آفرینش لرها : ۱- ایجاد رعب و وحشت در بین حیوانات ۲- ایجاد شادی بین انسانها ۳- روحیه دادن به ترکه

فرهنگ لغات زنان : 1. آره یعنی نه 2. نه یعنی آره 3. ما با ید با هم حرف بزنیم یعنی بشین فقط گوش کن 4. هر کار دوست داری بکن یعنی بکن ولی بعد دهنت سرویسه 5. چقد منو دوست داری ؟ یعنی یه گندی زدم می خوام بگم 6. دو دقیقه دیگه حاضرم یعنی دو ساعت علافی

خدایا ما را به راه راست هدایت فرما ، اگه نشد راه راست را به سمت ما کج فرما

به ترکه میگن اگه آب نبود چی می شد؟ میگه شنا یاد نمی گرفتیم در نتیجه همه خفه میشدیم

لرا سفینه میسازند برن خورشید. بهشون میگن چقدر خرین ذوب میشین. میگن فكر اونجاشم كردیم، اگه طبق برنامه بریم شب میرسیم

گوهر خود را مزن بر سنگ هر ناقابلی *** صبر کن پیدا شود گوهر شناس قابلی

بغض.....بزرگترین نوع اعتراضه! اگه بشکنه،دیگه اعتراض نیست! التماسه

روزی از میلتون شاعر معروف انگلیسی پرسیدند:" چرا ولیعهد انگلستان می تواند در چهارده سالگی بر تخت سلطنت بنشیند و سلطنت كند؛ اما تا هیجده سال نداشته باشد نمی تواند ازدواج كند؟! " گفت:" به خاطر این كه اداره كردن یك مملكت از اداره كردن یك زن به مراتب آسان تر است

پل سارتر : از همه اندوهگین تر کسی است که از همه بیشتر می خندد) (وین دایر: این شمایید که به مردم می آموزید که چگونه با شما رفتار کنند) (ناپلئون : من در جهان یک دوست داشته ام و آن خودم بوده ام) (مارکز: هرگز وقتت را با کسی که حاضر نیست وقتش را با تو بگذراند نگذران) (کانت : چنان باش که به هر کس بتوانی بگویی مثل من رفتار کن) (چارلی چاپلین : خوشبختی فاصله این بدبختی است تا بدبختی دیگر

عشق با لبخند شروع میشود.با بوسه شکوفا میشود.با گریه رشد میکند.با 110 تمام میشود

دو تا حرف و نمی شه باور کرد..حرفای تو بغلی و حرفای پا منقلی

ما نه برای یافتن فردی کامل، بلکه برای دیدن کامل یک فرد ناکامل عاشق میشویم.........سام کیت

ترجیح می دم روی موتورسیكلتم باشم و به خدا فكر كنم تا اینكه تو كلیسا باشم و به موتورسیكلتم فكر كنم - مارلون براندو

سرنوشت تصمیم میگیرد كه تو در زندگی با چه كسی ملاقات كنی اما تنها قلب توست كه می تواند تصمیم بگیرد چه كسی در زندگی تو باقی میماند

ما همیشه صداهای بلند را میشنویم، پررنگ ها را میبینیم، سخت ها را میخواهیم. غافل ازینکه خوبها آسان میآیند، بی رنگ می مانند و بی صدا می روند

 


  • آخرین ویرایش:-
چهارشنبه 30 اردیبهشت 1388  06:34 ب.ظ
نوع مطلب: (جک & اس ام اس ،) توسط: بینا جکر

دیگه به آخر خط رسیده بودم , باید یه جوری بهش ثابت می کردم که دوستش دارم . یه تیغ داد دستم و گفت : اگر واقعا منو دوست داری رگتو بزن . گفتم آخه مرگ و زندگی دست خداس ... باید بهش میفهموندم که صادقانه دوستش دارم . رگمو زدم ......... وقتی داشتم تو دستاش جون میدادم شنیدم که میگفت : اگه منو دوست داشت هیچوقت خودشو نمیکشت

تجربه بی رحم ترین معلم انسان است چون اول امتحان می گیره بعد درس می ده

دوست دخترآدم مثل آدامسه 1:داشتن یه بسته آدامس بهتر از یه دونه ادامسه 2:فراموش نکن پایان هر آدامسی سطل زباله است پس برای هیچ آدامسی قیمت زیادی نده 3: آدامسه نیمه خورده کسی رو نخور 4: جویدن طولانی مدت آدامس جز بی مزه شدنش حاصلی نداره 5: حسرت آدامسی که دور انداختی نخور 6: ازدواج مثل قورت دادن آدامس میمونه هیچ آدم عاقلی آدامسشو قورت نمیده

تا فرصت دارید عشق بورزید چون زود دیر میشود

شکسپیر میگه: واسه لذت بردن از زندگی. کافی کمی احمق باشی

برای خریدن عشق هر کس هرچه داشت آورد،‌ دیوانه هیچ نداشت و گریست،‌ گمان کردند چون هیچ ندارد می گرید،‌ اما هیچکس ندانست که قیمت عشق اشک است

اگه این پی ام رو برای 687510559 نفر نفرستی 4 نفر از یاهو میان با بیل میزنن تو سرت! بعد رو صورتت اسید میپاشن، بعد آیدیت رو پاك میكنن و روده هات رو می پیچونن دور گردنت و جنازه ات رو میندازند جلوی شغالها! یاهو این كار رو كرده كه آیدی های بی استفاده رو شناسایی و حذف كنه... در ضمن اگر الآن 5 بار بگی "من احمق هستم" امشب یه خبر خیلی خوب میشنوی

لره توی جبهه بیسیم چی بوده زنگ میزنه میگه : آقا 5 تا عراقی دستگیر كردم بیاید ببرید! میگن خودت بیار .... میگه نه شما بیاین اینا نمیذارن من بیام

غصه که تلخ است خریدن چرا؟ اشک چو شور است ، چشیدن چرا؟ گاه در این ره نفسی تازه کن عمر چو فانیست ، دویدن چرا؟؟؟؟؟

عشق زاییده تفاوتهاست نه تشابه ها

تهرانیه داشت واسه ابادانیه خالی می بست می گه من یه سگ دارم وقتی میاد خونه در می زنه .... ابادانیه می گه : ولك مگه سگت كلید نداره ؟؟؟؟

رشتیه كتك میخوره میگه :بزار پسر بزرگم بیاد، حسابتونو میرسه شما حریف كردا نمی شین

یک فیلسوف آلمانی می گوید: انسان موجود عجیبی است! اگر به او بگویید در آسمان خدا، یکصد میلیارد و نهصد و نود و نه ستاره وجود دارد بی چون و چرا می پذیرد. اما اگر در پارکی ببیند روی نیمکتی نوشته اند: رنگی نشوید، فورا انگشت خود را به نیمکت می کشد تا مطمئن شود

یك روز یه تركه با یك اكیپ میره كوه نوردی. نیمه شب صدای "جورج! جورج!" میاد. همه به هم نگاه می كنند و می گویند ما كه جورج نداریم؟؟ صبح می بینند تركه رو گرگ خورده

عربه زنشو واسه زایمان بچه هفتم برده بود بیمارستان .بعداز یه مدت یه پرستار میاد و آروم بهش میگه : یه خبر بد براتون دارم . متاسفانه بچه عقب افتاده ست . عربه میگه :ولك خودشو ناراحت نكن ! شیش تاشون از جلو افتادن هیچ گهی نشدن بگزار این هفتمی از عقب بیفته شاید یه گهی شد !

تنها چیزی كه می تواند در اوج لذت از زندگی ، خواب را از چشمان آدمیان برباید فقط یك چیز است جیش !!!

نبرد رستم و لر: چنانت بكوبم به گرز گران كه دیگر نیایی به مازندران پاسخ لره : چنان ایزنم بر سرت با بلوك كه ترتر برینی به گور بووت !!!

توماس فاول باکستون هیچ می دانی فرصتی که از آن بهره نمی گیری، آرزوی دیگران است؟

به عضنفر میگن از قفل فرمونت راضی هستی میگه آره فقط سر پیچ اذیت می کنه!

بسیجیه میره لاس وگاس ، زنگ میزنه به خانمش میگه : فکر کنم شهید شدم ؟! خانمش میگه چرا؟ میگه : آخه اینجا بهشته

ترکه میره از ملای محل میپرسه: ببخشید حاج آقا، با کفش میشه نماز خوند؟ حاج آقا میگه: نه برادر، نمیشه. ترکه میگه: ولی من خوندم شد

طرف عروسی میكنه، هفته بعد دست خانوم رو میگیره میبره دكتر ، میگه: اقای دكتر ما بچه دار نمیشیم!! دكتره میپرسه: چند وقته ازدواج كردین؟ طرف میگه: یك هفته است!! دكتره شاكی میشه، میگه: داداش من، این زنه ، مایكرووِیو كه نیست

یارو به دوستش میگه شنیدم که تو ظرف شستن به خانمت کمک می کنی!؟ .... ای زن ذلیل!! دوستش میگه: خوب مگه چیه، اون هم تو رخت شستن به من کمک میکنه

معلم از شاگردش می پرسه: 5 + 5 چند میشه؟شاگردش یه كم فكر میكنه میگه 11 معلم میگه: احمق دستتو از جیب شلوارت در بیار ، دوباره با انگشت بشمار!

سه تا دیوانه هم اتاقی بودن - یک روز خبر آوردن که دوتاشون بالا پایین می پرن و میگن که ما سیب زمینی هستیم و داریم تو روغن سرخ میشیم و سومی ساکت نشسته ! رییس بیمارستان هم طبق معمول رفت که این دیوونه رو مرخص کنه. پرسید تو چرا با دوستات نیستی ؟ اون هم گفت : آخه من کف ماهیتابه چسبیدم

یه نقطه ی قرمز توی آسمون حركت می كنه میدونی چیه ؟؟؟ اون قلب من كه واسه تو پر كشیده نیست !!!. . . یه مگسه كه ماتیك زده

میدونی صفای ما پابرهنه ها به چیه ؟ اینه که ریگی به کفشمون نیست

ای كاش جوان می دانست و پیر میتوانست


  • آخرین ویرایش:-
چهارشنبه 30 اردیبهشت 1388  01:23 ب.ظ
توسط: بینا جکر

 

بچه از باباش میپرسه: بابا، تو بهشت زنها از شوهراشون جدا زندگی میکنند یا باهم هستن؟‎

باباهه میگه: بچه جون، اگه زنها با شوهراشون یکجا باشن که آنجا دیگه بهشت نمیشه‎ ‎ !!!‎

--------------------------------------------------------------------------

‎ توی یک مهمانی، خانمی رو می کنه به حیف نون، می گه‎:

به نظر شما من چند سالمه؟‎

حیف نون می گه‎:

گفتنش یک خورده مشکله، اما یک کم که دقیق می شم می بینم اصلا بهتون نمی یاد

‎--------------------------------------------------------------------------

حیف که فقط تو یکی رو دارم ........ اگه از تو یه عالمه داشتم .... تا حالا یه گاوداری زده بودم‎ ...‎

--------------------------------------------------------------------------

بیشتر مردان موفقیت شون رو مدیون زن اولشون هستند و زن دومشون رو مدیون موفقیت شون !!!!!؟؟؟

--------------------------------------------------------------------------

مرد به زن : عزیزم ممنونم ازت ! تو اعتقاد به دین رو به زندگیم آوردی! چون‎ ‎من قبل از ازدواج معتقد ‏بودم جهنم اصلا' وجود نداره !!!!! ؟؟؟؟؟؟؟

--------------------------------------------------------------------------

و خداوند زن را آفرید تا هیچ مردی به مرگ طبیعی نمیرد

--------------------------------------------------------------------------

قوانین طلائی همسرداری (برای مردان‎ ‎):

قانون اول: باید زنی داشته باشید که در کارهای خانه مثل آشپزی، تمیزکاری، گردگیری و ... خوب باشد‎ ‎.

قانون دوم: باید زنی داشته باشید که موجبات سرگرمی و خنده و شادی شما را فراهم نماید‎ ‎.

قانون سوم: باید زنی داشته باشید مورد اعتماد و اطمینان و راستگو‎ .

قانون چهارم: باید زنی داشته باشید که از بودن با او لذت ببرید و باعث آرامش خاطر شما باشد‎ .

قانون پنجم: خیلی خیلی اهمیت دارد که این چهار زن از وجود یکدیگر بی خبر باشند‎ ‎!!!‎

--------------------------------------------------------------------------

یک زن نگران آینده است تا زمانی که شوهر کند‎

یک مرد هرگز نگران آینده نیست تا زمانی که زن بگیرد‎

یک مرد موفق مردیست که درآمدش بیشتر از مبلغی باشد که زنش خرج می کند‎

یک زن موفق زنیست که بتواند چنین مردی را پیدا کند

--------------------------------------------------------------------------

برنده جایزه نوبل ادبیات در زمان تقدیم جایزه خود به همسرش گفت:" این‎ ‎جایزه را به همسر عزیزم تقدیم ‏می کنم که با نبودش باعث شد من بتونم این‎ ‎کتاب را تمام کنم‎ " !‎

--------------------------------------------------------------------------

اس ام اس برای سالگرد ازدواج‎: 

نگاه من به روز سالگرد ازدواجمان همانند نگاه یک گوسفند است به روز عید قربان

 


  • آخرین ویرایش:-
چهارشنبه 30 اردیبهشت 1388  01:17 ب.ظ
نوع مطلب: (جک & اس ام اس ،) توسط: بینا جکر

یک روز تو ی جهنم شلوغ بوده و همه می زدند و می رقصیدند یکی می پرسه چی شده؟ بهش میگن: پرونده ها گم شده ، پرونده ها گم شده!

زباغ خاطراتم هرگز نخواهی رفت ومن هرگز نخواهم برد از یاد نگاه مهربانت را

یک گونی عشق تقدیم تو باد... عشقش مال خودت، ولی یادت نره گونی شو پس بدی!

عشق مثل بادی است که در دل می پیچد.اگر نگهش داری خود آزرده می شویو اگر رهایش کنی دیگران!

دوست داشتن مثل بازی الاکلنگ می مونه. اونی که عاشقتره همیشه خودش رو پایین نگه می داره تا عشقش از بالا بودن لذت ببره!

یه یارویی میره پیک نیک زنش میگه بشینم زیر اون درخت خوبه. میگه نه همین وسط جاده پتو بنداز امن تره.!! زنش میگه اینجا ماشین میزنه خلاصه بعد از کلی جر و بحث میندازن وسط جاده.بعد میبینن یه کامیون داره میاد طرفشون هر چی بوق میزنه اونا از جاشون تکان نمیخورن کامیونه هم فرمونو میپیچونه میره تو درخت.اونم پا نیشه تا کامیون رو میبینه به زنش میگه اگه زیر درخت بودیم الان مرده بودیم

آسمان وقف نگاهت گل من / مانده ام چشم براهت گل من / هر کجا هستی و باشی گویم / که خدا پشت و پناهت گل من

کاش می شد با تو بودن را نوشت .... تا که زیبا را کشم بر هر چه زشت ... کاش می شد روی این رنگین کمان ... می نوشتم تا ابد با من بمان

نامم را پدرم انتخاب کرد، نام خانوادگی ام را یکی از اجدادم! دیگر بس است! راهم را خودم انتخاب خواهم کرد. ... استاد شهید ، دکتر علی شریعتی


لبخند ارزانترین راهی است که می توان توسط آن نگاه را وسعت داد

دوستی من و تو مانند میخ طویله ست که هیچ کره خری قادر به کندن آن نیست

خدایا عاشقان را غم مده گر دهی 20 درصد هم تخفیف بده

ای کاش آشنائیها نبود یا به دنبالش جدائی ها نبود
یا مرا با او نمی کردی آشنا یا مرا از او نمی کردی جدا


  • آخرین ویرایش:-
چهارشنبه 30 اردیبهشت 1388  01:15 ب.ظ
نوع مطلب: (جک & اس ام اس ،) توسط: بینا جکر

به غضنفر میگن: با «بنزین» جمله بساز. میگه: خوش به حال شماها كه سوار بنزین!

به غضنفر می گن: با " ارتش کوفه " جمله بساز می گه : عرط شکوفه داری...مثل گل بهاری

به یه غضنفر میگن با مخابرات جمله بساز میگه مخا برات بستنی بخرم

به غضنفر میگن: با موتور جمله بساز. میگه:مو تور خوردم رو قالی.

به غضنفر میگن: با كیبورد یه جمله بساز. میگه: بازی ایران و آمریكا رو كی برد؟؟؟

 

به غضنفر میگن: با «توكیو» جمله بساز، میگه: من خدیجه رو دوست دارم توكیو؟

به غضنفر میگن: با «ریلكس» جمله بساز. میگه: رفتیم باغ‌وحش با گوریل عكس گرفتیم!

به غضنفر میگن: با «شیشه» جمله بساز،‌ میگه: ساعت یك ربع به شیشه!

به غضنفر میگن: با اختاپوس » جمله بساز،‌ میگه: اخ تا پوستم سیاه نشده برم تو سایه!

به غضنفر می گن یه کلمه بگو كه توش ؛مرده: باشه می گه آمبولانس

به غضنفر میگن: با «عدس» جمله بساز، میگه: اگه امشب نیای اَدست دلخور میشم

به غضنفر میگن: با «شمشیر» جمله بساز، میگه: فدات شم شیر می‌خوری؟!

به غضنفر میگن با ریسمان جمله بساز... می گه می تونم انگلیسی بگم؟ می گن: بابا ایول بگو.. غضنفر می گه:نو ریسمان تو پیجینگ

به غضنفر میگن: با «صداقت» جمله بساز، میگه: داشتم با تلفن صحبت می‌كردم صدا قطع شد!

به غضنفر میگن: با «سینا» جمله بساز. میگه: با عباس‌اینا رفتیم بیرون!

به غضنفر میگن: با «ستیز» جمله بساز، میگه: موبایل سِت ایز آف (mobile set is off)

به غضنفر میگن: با «رادار» جمله بساز میگه: از اینجا به خونه ما راداره

به غضنفر میگن: با «خرچنگ» جمله بساز، میگه:‌ كره خر چنگ نزن!

به غضنفر میگن: با «جام جم» جمله بساز. میگه: صبح كه از خواب پامیشم جامو جم می‌كنم!

به غضنفر میگن: با «تلاش» جمله بساز،‌ میگه: مادرم رفت بازار طلاشو فروخت!


  • آخرین ویرایش:-
چهارشنبه 30 اردیبهشت 1388  01:11 ب.ظ
نوع مطلب: (جک & اس ام اس ،) توسط: بینا جکر


به بنده‌خدا میگن: توی عمرت، سخت‌ترین كاری كه كردی چی بوده؟ میگه: پر كردن نمكدون! میگن: چرا؟ جواب میده: آخه سوراخ‌هاش خیلی ریزه!

-------------------

غضنفر کرکره مغازه رو میده بالا میگه بسم الله الرحمن الرحیم یهو میبینه دزد اومده همه چیز رو برده کرکره رو میده پائین و میگه: صدق الله العلی العظیم

--------------

رستم نامه ! شنیدم كه رستم فلان كاره بود (جنگجو ) فلان جای ایشان كمی پاره بود ( آرنج ) دو دستش همیشه فلان جاش بود ( كمر ) فلان چیز او تا نك پاش بود (شمشیر ) چو راه فلانش همی تنگ شد ( حوصله ) فلان با فلانش سر جنگ شد ( عقل و احساس ) چو رستم فلانش همی راست شد ( عذم و اراده ) فلان كردنش خوردن ماست شد ( جنگ )



  • آخرین ویرایش:-
چهارشنبه 30 اردیبهشت 1388  01:10 ب.ظ
نوع مطلب: (جک & اس ام اس ،) توسط: بینا جکر


  • آخرین ویرایش:-
چهارشنبه 30 اردیبهشت 1388  01:07 ب.ظ
توسط: بینا جکر


  • آخرین ویرایش:-
چهارشنبه 30 اردیبهشت 1388  12:52 ب.ظ
نوع مطلب: (جک & اس ام اس ،) توسط: بینا جکر

زین پس بجای اس ام اس میتونید از کاروان برادران یوزارسیف کمک بگیرید


طرح اس ام اس رایگان (ستاد اصلاح الگوی مصرف!)
ღ♥ღ


آخرین پیام زلیخا به سوسانو : جومونگ گم گشته بازاید به بویو غم مخور!!!

ღ♥ღ

به دنبال جوان شدن زلیخا اولین کاروان پیر زنان ایران در قالب راهیان نور رهسپار مصر شدند!

ღ♥ღ

رئیس جمهور: در سال اصلاح الگوی مصرف رای گیری مجدد لازم نیست رای دفعه قبل را بشمارید !!!
ღ♥ღ


 


پیش بینی غضنفر از سریال یوسف پیامبر:

زلیخا با جومونگ ازدواج میکنه!


  • آخرین ویرایش:-
چهارشنبه 30 اردیبهشت 1388  12:50 ب.ظ
نوع مطلب: (جک & اس ام اس ،) توسط: بینا جکر


اگر مایلید با یک افغانی ازدواج کنید

به نکات زیر توجه کنید
.
.

.

.

.
.
.
خاک بر سرت ؛ مگه مایلی؟


سه راه برای پول درآوردن وجود داره:
1. پدرت برات پول در بیاره
2.پدر مردم رو برای پول دربیاری
3. پدرت دربیاد تا پول دربیاری


افغانی میره تو خونه زنه دزدی , زنه میترسه میگه بیا این پولا و طلا برای تو , افغانی میگه خودتو به اون رو نزن بگو نون خشک ها کجاست




  • آخرین ویرایش:-

این مطلب رمزدار است، جهت مشاهده باید کلمه رمز این مطلب را وارد کنید.


  • آخرین ویرایش:چهارشنبه 30 اردیبهشت 1388
چهارشنبه 30 اردیبهشت 1388  12:30 ب.ظ
نوع مطلب: (جک & اس ام اس ،) توسط: بینا جکر

“این کروبی که خیلی دل بره،

از همه کاندیداها سرتره،

از دیوار بی اعتمادی می پره،

آخرش انتخابات رو میبره!

وعده هاش همه راسته،

راه میره آسه آسه،

غم جوون ها رو کاسته،

دل من اونو خواسته،

شماها چی میگید قبوله ؟


آقایون خانوما یکیتون به من سریع بگه که

این کاندیدا که با ما جوره یه کمکی از ما دوره

عباش طلایی و صاف و بوره

رأی بهش بدیم قبوله؟

آره آره آره قبوله


  • آخرین ویرایش:-
  • تعداد کل صفحات :10  
  • ...  
  • 2  
  • 3  
  • 4  
  • 5  
  • 6  
  • 7  
  • 8  
  • ...  
آخرین پست ها
!!! نظر یادت نره ها !!!
نظر که یادت نرف رف ؟ نظر بدی چیزیت کم نمیشه ها
الان مطمعن باشم نظر دادی ؟

پیج رنک گوگل
  • نظرسنجی

      نظرتان در مورد وبلاگم؟؟؟؟؟؟





  • set as your home page
    // setTimeout(function () { // GetMihanBlogShowAds(); // }, 1000);